Perca o jogo

Estão preparados para o Jogo que mudará sua vida?
Sim meu querido leitor, você esta diante de um jogo jogado por milhões de pessoas ao redor do mundo, um jogo que uma hora ou outra você teria contato, mas você nunca teria desejado tê-lo.
Estou falando d'O Jogo .. aquele que você nunca ganhará .. esse será seu carma para o resto da vida.
Se você já leu até aqui está curioso para saber de que jogo estou falando, mas ainda dá tempo de desistir .. mas quem quiser continuar, convido-lhes ao fascinante mundo dos jogadores d'O Jogo.

O Jogo tem um um conceito simples e patético:


1) Basta conhecer o Jogo para estar jogando.

2) Sempre que lembrar do Jogo, você perde.

3) Sempre que perder, você deve anunciar a derrota.



Pronto .. agora você faz parte do mundo d'O Jogo também, você não tem mais escolha, apenas esquecê-lo. Mas não pense que é fácil, jogadores d'O Jogo estão espalhados pelo mundo todo tramando as mais incríveis artimanhas para que você perca. É um caminho sem volta.
Inicialmente pode parecer mais um post inútil, mas O Jogo acaba com sua vida. Você não pode ouvir uma menção de derrota alheia que automaticamente você perde. Você está fadado a conviver com isso para o resto de sua vida. Alguns chamam "O Jogo" de "A Maldição" ou similares, mas basta você aceitar sua sina que você não odiará O Jogo e aprenderá a conviver com ele. Atualmente estima-se que 45% do CTI já esteja contaminado pel'O Jogo.
Agora que não tem mais volta vou dar algumas dicas e noções gerais d'O Jogo:
-Você nunca ganhará O Jogo, ele é mais poderoso que você, mas você tem a oportunidade de esquecer d'O jogo, o que é muito difícil, mas não é impossível.
-Você semrpe estará jogando o Jogo, não tem pausa e ele nunca acaba, você morrerá sendo um jogador d'O Jogo.
-Todos querem o seu mal, então todos os jogadores querem sua derrota e farão de tudo para que você perca O Jogo.
-Nas versões atuais d'o Jogo você tem 20 minutos para esquecer d'O Jogo, ou seja, assim que você lembrar d'O Jogo você terá 20 minutos de trégua para esquecer até que perca O Jogo de novo.
-Se você tiver um mal coração tente fazer com que o máximo possível de pessoas tenham conhecimento d'O Jogo. Se você for uma boa pessoa simplesmente façam as pessoas que sabem d'O Jogo percam, sem contaminar mais ninguém.
-Utilize de toda a sua criatividade para fazer os outros perderem, vale tudo.
-Pessoas passam toda a sua vida criando novas táticas e estratégias para os outros perderem, pessoas tem sua vida arruinada por causa da obsessão pel'O Jogo, existem livros com teorias sobre a criação e sobre como você pode derrotar O Jogo.

Pode parecer loucura minha, mas esse Jogo existe mesmo. Depois que você entra no mundo d'O jogo você descobre milhares de jogadores.
Eu confesso que estou meio obsessivo pel'O Jogo, com esse post condenei diversas pobres almas fadadas à derrota plena. Mas criei algumas teorias sobre O Jogo.

1° O Jogo na verdade foi criado pelas Bruxas da Europa Oriental que eram perseguidas pela Inquisição. Era uma forma de maldição que elas jogavam sobre os inquisidores, e estes por sua vez levavam a maldição até suas casas, levando à ruína a vida de muitas famílias. Naquela época O Jogo era um Tabu e não era chamado de O jogo. Com o passar do tempo ele foi passado de geração em geração e nos dias de hoje atingiu seu ápice, pois está espalhado pelo mundo todo, e estima-se que a cada segundo pelo menos 3 pessoas perdem O Jogo em algum lugar do mundo.

2º Nunca morra pensando n'O Jogo, se isso acontecer você perderá eternamente. Esse é um caso normal, devido ao grande número de almas perdidas que vivem em nosso mundo. Se você morrer pensando n'O Jogo, sua alma ficará presa em nosso mundo, sem atingir a felicidade plena. Então ela vagará sem rumo com todo o peso d'O Jogo em sua consciência. E quando os humanos jogadores d'O Jogo sentirem a presença dessas almas vagantes eles perderão O Jogo. E assim farão cada vez mais pessoas perderem. É um ciclo que não tem fim, e nunca terá.

Se quiser saber mais sobre O Jogo aguarde o lançamento do meu livro: "A vida é O jogo". Beijos e PERCAM O JOGO MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Casas de Swing

Não querido leitor, esse blog não virou um blog NC-18, mas me deu vontade de postar sobre as tão faladas "Casas de Swing". Foi difícil achar coisas verídicas, li um monte de textos sobre o assunto, mas vou falar então o que eu entendi e o que eu acho que acontece lá, já que nunca estive em uma (mas deu vontade de ir, será que tem em Ubatuba?, uashuahsuahsa x_x brincadeira).Quem nunca teve um fetiche na vida? Se fantasiar de enfermeira ou mulher gato, pegar o policial ou o pedreiro? Uma casa de swing serve exatamente para isso, libertar o que está dentro de você. Seja para fazer ou apenas ver coisas que você nunca ia imaginar.

Pra quem ainda não entendeu, Swing é um lugar tipo uma boate, com DJ, dançarinos, mas com strippers, e locais apropriados para a reprodução. Lá você só entra em casal, não pode entrar sozinho, ocorre trocas de casais, voyeurs, menages, e tudo o que se imagina. O site de uma Casa de Swing explica mais ou menos como funciona:

A casa de swing XXX, clube no Rio de Janeiro, parece uma boate normal. O primeiro andar tem o bar, música, azaração e shows, inclusive de striptease...Tudo acontece ao subir as escadas: a casa possui quartos fechados e outros coletivos, com sofás e tatames. Nesses, as pessoas podem fazer de tudo, nem que seja só assistir. Salas privadas : Lá acontecem as coisas mais quentes. Lá, só entra quem o casal ou grupo deixar. Houve casos em que até quatro casais entraram juntos. Não pode espiar!

Aqui uma definição mais exata do que é um clube de swing:

São locais destinados à prática de swing, com acesso restrito apenas a casais. Em algumas festas temáticas pode ser permitida a entrada de pessoas sozinhas, de um ou ambos os sexos, para fins de ménage. Os clubes podem ser exclusivos para casais swingers, ou terem outras atividades (boate erótica, por exemplo), reservando um dia da semana para eventos swingers. Alguns dos clubes permitem o acesso a pessoas sozinhas em alguns dias da semana ou em alguns casos em espaços separados dos casais.

Mas nem tudo são as 1000 maravilhas, aqui o depoimento de uma mulher frustrada que é obrigada a ir ao Swing toda semana porque o marido gosta:

Acho que é por isso que eu acho casas de swing uma chatice infinita. Um monte de gente estranha se amassando no mesmo ambiente, mais um monte de gente feia olhando. Os bonitos não entram na muvuca. Prefiro ir pruma balada normal, pegar o cara ou a menina que eu quiser e trepar no banheiro, levar pra casa ou ir pro motel. Pelo menos rola uma aventura e se a gente quiser mais gente participando é facinho de achar, não tem mistério

E não pense você que o Swing é apenas um local que o povo vai lá fazer surubão, existem muitos tipos e classificações:

Tipos de swing
Soft Swing - troca de parceiros com caricias, beijos e sexo oral, não há penetração.
Hard Swing - troca de parceiros com penetração.
Conforme a interação entre os participantes o swing pode ser:
Sexo no mesmo ambiente com bisexualismo (masculino ou feminino)
Sexo no mesmo ambiente com troca de carícias,sexo oral mas sem troca na penetração
Sexo no mesmo ambiente com troca na penetração
Sexo acontece com homens e mulheres como também acontece mulher com mulher (bi ou lésbica) ou homem com homem (gay ou bi).
Conforme a orientação sexual dos participantes o swing pode ser:
· MFFM
swing entre mulheres bissexuais e homens heterossexuais
· MFMF
swing entre mulheres e homens heterossexuais
· FMMF
swing entre mulheres e homens bissexuais
· FMMF
swing entre mulheres heterossexuais e homens bissexuais
· MMFF
swing entre mulheres e homens bissexuais

E navegando pelos sites da vida encontrei um site de anúncios uma sessão exclusiva para pessoas solteiras arrumarem parceiros para as casas de swing.

Procuro compania para casade swing Procuro mulher para ser compania em casa de swing no rio de janeiro. tenho muita curiosidade em conhecer!
mande e- mail
brasucanot a10@hotmail.com

Junto desse anúncio tinha uma foto bem explícita, que por motivosn de força maior prefiro nem postar.

Bom .. acho que deu pra entender um pouco mais sobre as Casas de Swing, e disso eu só tiro uma conclusão : Se minha mãe ver meu hiostórico no Mozilla ela vai ficar horrorizada ;O .

Yakult

Eu estava lendo o post sobre sorvetes da Bruna e omando um yakult, quando reparei que não sabia absolutamente quase nada sobre ele e resolvi procurar também. Isso além da livre e espontânea pressão do Dino pra eu postar, senão ia tirar meu nome também do povo que posta. :P

ahsuahsuahsuashausha

Enfim...

Yakult

Propaganda consumista:

O produto é considerado um alimento funcional porque colabora com a saúde intestinal. Quando uma pessoa toma leite fermentado com Lactobacillus casei Shirota, esses microrganismos benéficos conseguem chegar vivos e em grande quantidade ao intestino e liberam ácido lático, responsável por melhorar a atividade intestinal, facilitar a digestão dos alimentos e ajudar na absorção dos nutrientes, além de contribuir na diminuição das bactérias nocivas à saúde. Desta forma ajudam, também, a prevenir infecções.

A história:
Em 1925, o Japão apresentava alto índice de mortalidade infantil por infecções intestinais. Inconformado com isso, o Dr. Minoru Shirota, médico e pesquisador em Microbiologia do sistema gastrointestinal, inicia seus estudos sobre lactobacilos intestinais, com o objetivo de usá-los em prol da medicina preventiva. Nesta época, a medicina preocupava-se mais com o tratamento do que com a prevenção das doenças. Além disso, existiam poucas pesquisas sobre microrganismos úteis ao intestino. No ano de 1930, após anos de contínuas pesquisas, Dr. Shirota selecionou uma espécie de lactobacilos (microrganismos vivos com a biotecnologia já conhecida da fermentação láctica), resistentes à acidez do estômago e, que se mantendo vivos no intestino, inibiam a proliferação de bactérias intestinais nocivas. Desta forma, promoviam o equilíbrio da flora intestinal. Estes microrganismos revolucionaram todos os conceitos da área de saúde e foram denominados Lactobacillus casei Shirota.

Cinco anos depois, foi desenvolvido o Leite Fermentado YAKULT, um alimento à base de leite desnatado e fermentado composto por Lactobacillus casei Shirota, fabricado na cidade de Fukuoka. Registros oficiais indicam que YAKULT deriva da palavra jahurto, antiga forma de jogurto, palavra em Esperanto que significa iogurte.

Dados corporativos

● Origem: Japão

● Fundação: 1935

● Fundador: Minoru Shirota

● Sede mundial: Tóquio, Japão

● Proprietário da marca: Yakult Honsha Co. Ltd

● Capital aberto: Sim (1980)

● Presidente: Sumiya Hori

● Faturamento: US$ 3.14 bilhões (2007)

● Lucro: US$ 165 milhões (2007)
Valor de mercado: €2.4 bilhões (abril/2009)

● Fábricas: 30 fábricas

● Revendedoras: 95.000

● Presença global: 40 países

● Presença no Brasil: Sim

● Funcionários: 2.850

● Segmento: Alimentos

● Principais produtos: Leites fermentados

● Ícones: Os Lactobacillus casei Shirota

● Slogan: Saúde Global e Harmonia.

● Website: www.yakult.com

A empresa chegou ao Brasil em 1966 e, em 1968, começou a fabricação do produto na fábrica de São Bernardo do Campo, no ABC paulista, a primeira da empresa fora da Ásia. Mais de uma década depois, tem início em 1979, as atividades na unidade industrial de Lages, em Santa Catarina, para produção de suco de maçã concentrado e aromas naturais.

Atualmente a marca, líder mundial no mercado de leites fermentados, está presente em mais de 40 países, sendo consumida por 25 milhões de pessoas diariamente. A empresa está presente em 31 países (incluindo escritórios de representação), possui 30 fábricas, e cerca de 53 mil comerciantes autônomas no Japão (conhecidas como Yakult Ladies) e 33 mil em 11 outros países, que entregam o produto direto aos consumidores, além de provê-los com informações e dicas de saúde.

No Brasil, são 6,5 mil comerciantes autônomas, que representam 60% das vendas da empresa. A fábrica de Lorena, no interior de São Paulo, produz média de 2,1 milhões de frascos de leite fermentado YAKULT diariamente.

Você sabia?

● Cada frasco de leite fermentado YAKULT tradicional possui 16 bilhões de Lactobacillus casei Shirota, e o YAKULT 40 contém 40 bilhões.

● Cingapura é o único país onde YAKULT é comercializado em outros sabores (laranja, uva e maçã) além do original.

Eu sou muito viciada em yakult *-*

É Muito bom, mas podia ser maior...

Mas acho que se fosse maior todo mundo ia enjoar e passar mal e não ia ser tão legal ! :P

O que importa é que ele é uma delícia e

Eu não vivo sem yakult mais... :x

;@@~

Papel Higiênico *----*

Essa semana estava pensando em postar sobre uma coisa que todo mundo conhece .. então resolvi fazer uma pesquisa sobre o Papel Higiênico. Quer coisa mais comum que essa? Todo mundo usa e a vida seria sem dúvidas mais difícil sem ele. E eu estava me perguntando de como as pessoas faziam antes da existência do papel higienico e achei um texto da Cynthia Almeida Rosa:

A velha toada de criança diz que quem não tem papel se limpa com jornal. Verdade? Mais que isso. Além das notícias impressas, os seres humanos já tiveram de se virar com folhas, grama, neve, musgo, lã de carneiro e até mesmo areia.

Uma alternativa menos áspera era defecar nos rios, para facilitar o trabalho. “No Brasil, usava-se muito a palha de milho quando ainda verde. A palha seca pode machucar”, afirma a socióloga Heleieth Saffioti, da PUC-SP. Ela conta que no interior de São Paulo, nos anos 50, a folha ainda era bastante utilizada. “Até hoje, em locais como as vilas nas margens do rio São Francisco, tem gente que se limpa com folhas.”

Já reis usam o papel higiênico desde o século 14, quando o artigo foi inventado pelos chineses. Em 1391, eles produziram 720 mil folhas de papel para uso exclusivo da corte. Entre a nobreza européia, papel higiênico era um artigo que media poder. O rei francês Luís XIV (1638-1715), apesar de ser conhecido pelo tremendo fedor, era fã de pequenas toalhinhas de lã, que não machucavam seu bumbum real.

O rolo de papel higiênico contemporâneo foi obra do nova-iorquino Joseph Gayetty. Era chamado de “papel terapêutico” e já nasceu, em 1857, perfumado com babosa (a popular Aloe vera). O pacote com 500 folhas custava 50 centavos e o nome de Gayetty estava impresso em cada uma delas. No fim do século, como vários outros artigos antes restritos à realeza, o papel higiênico passou a ser fabricado em escala industrial.

E eu sempre joguei meu papel higiênico usado no lixo, mas parece que o mais correto a se fazer é jogar o papel no vaso sanitário.. então mais um textinho da Silvia Haidar para vocês:

Se o papel for fino, daqueles macios, de folha dupla, que se dissolvem na água, jogue-o na privada. Quando passar pelo sistema de tratamento de esgoto, ele será filtrado e, juntamente com os outros resíduos sólidos, levado a um aterro sanitário – que é pra onde ele iria se você o tivesse jogado no lixo. A diferença é que, nesse processo, você economiza em saquinhos plásticos para embalar o lixo. Eles, sim, fazem muita diferença para o ambiente: enquanto o papel leva 4 meses pra se degradar, o saquinho leva cerca de 40 anos.

Agora, se o papel que você usa não é dos melhores, o jeito é jogá-lo no lixo mesmo. Apesar de não ser capaz de, sozinho, bloquear o fluxo de água na rede de esgoto, seus resíduos podem piorar entupimentos já formados durante o percurso rumo à estação. O mesmo vale para cidades em que não há tratamento de esgoto: nesse caso, o papel vai direto para os rios, contribuindo para a poluição das águas.

É melhoe desenrolar o papel higiênico por cima ou por baixo? Parece uma pergunta idiota mas ela tem uma resposta:

Acredite, é por cima. Tudo bem, a questão é polêmica, e muitos vão dizer que não há nenhuma comprovação, digamos, “científica” disso. Porém - como você pode conferir nos dados abaixo -, os mais “avançados” testes de latrinas e mictórios indicam que, sim, esse é o método mais correto. Por exemplo, nos banheiros de hotéis – que estão entre os locais que recebem o maior número de pessoas diferentes –, o rolo fica disposto para que o papel seja desenrolado por cima. Um dos grandes fabricantes de papel higiênico do país, a empresa Santher, também afirma que essa é a melhor posição. Mas, claro, uma coisa tão íntima e pessoal não estaria imune a controvérsias. Basta você fazer uma pesquisa rápida entre amigos e familiares para checar: enquanto a maioria dos homens prefere desenrolar por cima, as mulheres optam pela posição inversa. Nos Estados Unidos, existe até um site para votar pelo americanway de colocar o papel. Para ter uma idéia do nível de paixões que a questão pode despertar, em sua obra Minhas Mulheres e Meus Homens, o escritor Mário Prata narra o caso – hilário e real – de um casal que, após mais de 20 anos de matrimônio, se separou justamente por uma incompatibilidade de jeitos do papel! ;-)

AS VANTAGENS DE FICAR POR CIMA

POR CIMA
A ponta livre do papel é facilmente identificável, estando geralmente em repouso sobre o rolo. Mesmo se você tentar deixá-la fora do campo de visão, virada para a parede, o papel vai acabar rolando e ela ficará suspensa, mas pela frente e – ufa! – bem visível!

Mesmo com apenas uma mão livre para fazer o que tem que fazer, a disposição por cima leva vantagem. Após o puxão, o rolo pára quase imediatamente, deixando a ponta livre disponível para o próximo momento de aperto.

POR BAIXO
O papel já precisa estar bem desenrolado para que a ponta apareça por trás do rolo e entre no campo de visão – caso a pessoa se limpe de pé, ele deve estar mais solto ainda. E, se o rolo não estiver desenroscado o suficiente, pior: você terá que apelar para o tato para encontrar a ponta...

Muitas vezes, é preciso rasgar o papel com uma só mão, pois a outra está ocupada segurando uma camisa comprida ou um vestido. Ao dar o puxão para o lado, o rolo tende a continuar girando. Resultado: um bolo de papel desenrolado no chão.

Créditos para os sites das revistas "Mundo Estranho" e "Super Interessante"

Sorvete

Hoje, depois da aula, eu, a Raquel e a Lívia fomos dar uma voltinha por aí e acabamos indo tomar sorvete (imagina que 3 garotas iam sair e não iam tomar sorvete...). Depois de voltar para casa, fiquei pensando... da onde surgiu o sorvete?? Resolvi me responder essa pergunta agora, enquanto eu não arrumo meios de fazer algo útil no nosso projeto (a culpa não é minha!! os programas que não estão me ajudando muito hoje). Mas enfim, o sorvete surgiu na China, como uma mistura de neve, suco de fruta e mel há mais de 3 mil anos. Porém, outros pesquisadores falam que quem trouxe o sorvete para a Europa foi Alexandre, O Grande só que com modificações na receita, preparada com uma mistura de salada de frutas embebida em mel e apenas resfriada em potes de barro na neve. Com tudo isso, quem fez com que o nosso querido sorvete ficasse famoso, foi um viajante italiano chamado Marcopolo que trouxe, em 1292, de sua viagem a China uma receitinha de sorvete com leite que se espalhou pela Itália inteira e depois, foi levada para os Estados Unidos por colonos ingleses, onde Jacob Fussel abriu a primeira fábrica de sorvetes que fazia grandes quantidades de sorvete ;P.

Aqui no Brasil ele só chegou em 1834, no Rio de Janeiro, em um navio americano chamado Madagascar, carregado com 217 toneladas de gelo. Dois comerciantes compraram a carga, e dia 23 de agosto começaram a verder sorvetes, que eram chamados de geados, aos cariocas. Até essa época, as mulheres eram proibidas de entrar em bares, confeitarias e afins, mas com a vinda do incrível, elas invadiram esses lugares proibidos para saborearem os gelados. Em São Paulo, a primeira notícia sobre ele data de 4 de janeiro de 1978, dizendo: "Sorvetes - todos os dias às 15 horas, na Rua direita nº 14". Mas fábrica mesmo, só apareceu por essas bandas em 1941 no Rio de Janeiro chamada de U.S. Markson do Brasi.

Maravilhosas criações

Picolé - Inventado em 1905 por um menino de 11 anos chamado Frank Epperson, que esqueceu no quintal um copo de refresco com uma colher dentro durante uma noite de inverno. De manhã, ele notou que a bebida e a colher haviam congelado juntas e gostou do resultado

Sorvetes com sabores tropicais - Os brasileiros criaram sorvetes de sabores tropicais como carambola, pitanga, jabuticaba, manga, caju e coco.


Casquinha - A casquinha foi inventada por um vendedor de waffles de origem Síria, E. A. Hamwi, que, em 1904, teve a idéia de enrolar waffles em forma de cone simplesmente porque o vendedor que dividia o carrinho com Hamwi cansou-se de ver seus copos e pratinhos sendo roubados pelos clientes.

Sundae e Banana Split - inventados nos Estados Unidos, em 1890.

Curiosidades sobre o sorvete

No interior do Brasil, durante muito tempo, o sorvete foi ignorado porque o sertanejo tinha medo de tomá-lo por ser frio demais, suspeitando que desequilibrava o calor interno. O imperador do Brasil D. Pedro II era louco por sorvete de pitanga. Até o século XIX, o sorvete era um alimento de gente rica. As damas da nobreza chegavam a brigar entre si porque uma roubava da outra o mestre sorveteiro.E hoje qualquer R$0,50 dá para comprar pelo menos um picolé. Outra lenda estranha é a do imperador Nero de Roma, que, de tão louco pela maravilha gelada, mandava um exército de escravos escalar até o alto das montanhas para colher neve e depois misturá-la com mel e frutas. O inventor da máquina de sorvetes foi o florentino Procópio Coltelli, que abriu em 1660 a primeira sorveteria de Paris, chamada de "O Café Procope". E ele ainda existe. ;O Dizem que Carlos I, da Inglaterra (marido da neta de Catarina), pagava uma pensão vitalícia a seu sorveteiro exclusivo, com a condição de que ele não revelasse a receita para ninguém. Seus sorvetes, em forma de ovo, tinham a casca de baunilha e a gema de framboesa.

E pra deixar com vontade...

Sorvete Negresco com Iogurte e Suco de Uva
Ingredientes

2 colheres (sopa) de Iogurte Natural Light Molico (30g)
2 colheres (sopa) de suco de uva concentrado (30g)
meia colher (sopa) de adoçante granular
1 bola de Sorvete Negresco (60g)

Modo de Preparo
Em um recipiente misture o Iogurte, o suco e o adoçante até que esteja homogêneo. Coloque o Sorvete em uma taça e por cima distribua a mistura de Iogurte. Sirva a seguir.

Rendimento: 1 porção

Sorvete Galak com Kiwi
Ingredientes
1 kiwi pequeno descascado e picado (60g)
1 bola de Sorvete Galak Nestlé (60g)
fatias de kiwi para decorar (15g)

Modo de Preparo
Em um recipiente amasse o kiwi, com auxílio de um garfo, até formar um purê. Reserve. Coloque o Sorvete em uma taça e por cima distribua o purê reservado. Decore com as fatias de kiwi e sirva a seguir.
Rendimento: 1 porção

Fonte: Serviço Nestlé ao Consumidor

Fonte:

http://www.terra.com.br/criancas/

Teletubbies e pré-provas!

Bemm esse é mais um super informativo! 
Primeiramente.. como agente ta em pré-prova, acho que agente vai demorar um pouco mais para postar .... =p

Depois que quando as provas acabarem vou postar meu trabalho de historia!(Que eu pretendo que seja muito legal!)

E agora... o melhor da postagem:

Creminho gostoso!!!!!!  ( Tubby Custard em inglês)
 hsuahuahsuahusha

Deu muiiiiiiito trabalho achar isso ..... mas acho que pode valer a pena!


  A receita!!!!!!!!!!
(Ta em inglês porque não tive tempo nem capacidade para traduzir!  Mas futuramente vou atualizar o site com a tradução)

"What You'll Need:

For 8-10 half-cup servings

• 1 lb. bag of frozen strawberries
• 1 lb. container of vanilla low-fat yogurt
• Potato masher
• Large bowl
• Serving bowls
• Straws (optional!)

How to Make It:

1. Defrost the strawberries for 30 -60 minutes on the kitchen counter or in the refrigerator. They should be very soft.
2. Empty the strawberries into a large bowl.
3. Mash them well with the potato masher.
4. When the strawberries are well mashed, empty the vanilla yogurt into the strawberry bowl and mix well until the yogurt is a lovely shade of pink.
5. The natural sweetness of the strawberries and the sweetener in the vanilla yogurt should make your tubby custard sweet enough without the addition of sugar or honey.
6. Have a big bowl of tubby custard. Then have a big hug!

You can also use any yogurt and add a drop of red food coloring to make it look pink like Tubby Custard if you don't have the time to make your own from the recipe."
 Fonte: http://www.pbs.org/parents/parties/teletubbies/food_custard.html

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Atualização
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Bem o Bondoso zé traduziu para gente !!!!
Yep , todo mundo comendo Creminho gostoso agora!!!

- 1 libra de morangos congelados (wtf?), bom sei láh pq eh congelado deve ser pq os americanos noobs devem importar... e haa 1 libra =~ 400gr.

- 400 gr. (neh) de iogurt de baunilha argh (pra quem não tem acho que um iogurt natural com umas gotinhas de essencia de Baunilha Basta).

- affs oq eh um batedor de batatas??? sei lah axu q um liquidificador basta heheeh

- bom bowl naum tem uma tradução correta pq os tipos de utensilios americanos saum um tanto diferente, qqr pote/xicara tah otimo (o bom eh comer msm =D)

- ahh e straws...Se vc for guloso come com colher, mas straws se naum me falha a memoria eh um tipico canudao akeles de copos estranhos q vendem em supermercados...


Bom como fazer:

- Descongele os morangos até que estejem macios

- Bom poe ele no seu misturador de batatas(shuahusha) ou se vc for pobre como 99% dos "brasoleiros" no liquidificador msm!

- poe o iogurte e bate mas um pouco, ai ele fla umas merda d o doce do morango + o da baunilha devem bastar... resumindo pra formigas de plantão (viu Thaís? hehe) nd de açucar!!!!


Pronto eh só servir!


eh hora de dar tchau ahushauhsuahsuha!

Bem foi essa a tradução dele xD~~~~

Twitter :)

Bom, tô aqui pra falar da nova moda que assola a internet ultimamente: o Twitter *-*

Ele já foi pseudo-tema de vestibular e ve ganhando milhares de adeptos ao redor do mundo nos ultimos tempos. O motivo? Ninguém sabe qual é.
Todos podem achar uma coisa inútil, afinal, qual o interesse das pessoas em saber o que os outros estão fazendo? Na minha opinião é isso que move o mundo ultimamente.
No vestibular do meio de ano da Unesp caiu um texto sobre o twitter e você tinha que falar sobre a invasão da privacidade e a tecnologia. Minha redação foi inteiramente sobre o twitter, e minha nota foi bem grande. *-* Devo ao twitter minha nota no vestibular. ;D
Mas mesmo que a grande maioria critique e fique falando mal e blábláblá é a coisa mais viciante do mundo... mas aqui vai (sempre na minha opinião) os pontos negativos das principais redes sociais atuais.

Na minha opinião o Orkut já deu o que tinha que dar! Ninguém aguenta mais, e a única serventia dele é pra ver as fotos dos outros. Quando ele foi lançado aquela massa da população criando orkut.. porque era a novidade, eu mesmo entrava todo feliz todos os dias pra conhecer gente nova e entrar em comunidades legais. Mas convenhamos que tudo uma hora enche o saco. Sem falar dos milhares de fakes que existem, e aquela fubazada toda que fica fuçando seu profile pra ver o que você coloca lá. Resumindo: O que você faz no orkut não etra mais na moda. Agora experimente postar algo engraçado no twitter, rapidamente você recebe inúmeros RT's e vários seguidores novinhos. *-*

MSN .. na minha opinião, depois do twitter é o melhor passatempo online. *-* Todos os seus contatos estão lá, você fala com quem você quiser, fica sabendo de seus amigos distantes e de seus familiares. Mas chega uma hora que não tem graça também, eu acho uma forma muito direta de interação... no orkut pelo menos se você quer saber de algo não precisa ficar pergutando, é só entrar lá e ler! e no twitter então, nem precisa ir na página da pessoa, aparece tudo na sua página principal. *-*
Sem falar que o MSN tá perdendo espaço para o Skype e pro Gtalk.

O Facebook pra mim é o mais Failed de odos. É o mais anti-POP e o que os poserzinhos usam. Não tem um layout bonito e não tem nada que te prenda por horas na frente do computador. É um orkut pra aqueles americanos anti-sociais e pra aqueles brasileiros que se acham americanizados e que ficam: "Eu odeio o orkut, orkut é isso, orkut é aquilo, prefiro facebook e blabláblá".

E agora o ultimo FAIL do Yahoo! o Yahoo! Meme, que nada mais é que uma cópia barata do Twitter. Dele eu posso falar, pois no dia so lançamento eu já tinha uma conta. Começou fraquinho com alguns míseros usuários.. o tempo foi passando e os usuários não chegavam. Aquelas mesmas pessoas que eu vi nas primeiras semanas de existência viraram lendas do Meme, mas isso não é grande mérito. O meme não passa de um lugar pra você postar coisas engraçadas... e as coisas quase nunca são engraçadas. Mas ele é bom pelo layout lindo branco e roxo *-* Mas até os animaizinhos do twitter eles copiaram. Ao invés do passarinho do twitter eles colocaram uns cachorrinhos tosquinhos.

E agora umas das maiores invenções da internet pra mim. O LastFM. Além de um layout bonito ele é fácil de se organizar e tem tudo relacionado à música. dele eu não tenho o que reclamar pois atende a todas as expectativas que eu tinha. E é tão bom saber das suas estatísticas musicais e essas coisas. É um que eu recomendo e recomendarei sempre. LastFM ruleia. E me procurem por lá www.lastfm.com/user/Dinuh ;D

E pra finalizar muito mal finalizado a coisa mais fubá que vcê poderia fazer parte na internet. o MeADD... há pouco tempo eu nem sabia da existência disso, mas lendo uma coluna de algupem bem random num blog igualmente random descobri que o povo estava começando a usar o MeADD x_x E quando eu digo povo é bem povão mesmo. Sabe aquelas pessoas do orkut que ficam colocando fotos semi-nuas e colocando umas letras lindas de pagode no profile, que ficam mandando aquelas correntes pras bests da vida por depoimentos e que amam a todo mundo? É esse tipo de pessoas que frequentam o MeADD. Quando eu criei minha conta fiquei horrorizado com a quantidade d egente feia achando que era bonita e tirando umas fotos bizarras fazendo poses estranhas e se achando a Gisele Bundchen. Foi traumatizante. Minha conta tá lá até hoje sem nenhuma atualização porque eu não tenho coragem de entrar lá nem pra excluir ela. Não usem MeADD porque certamente será su suicídio social.

E agora morivos para se amar o twitter.. Na verdade eu não sei explicar a emoção de você entrar na sua página de replies e ver que um monte de gente respondeu o que você postou e que aquilo de alguma forma interessa para elas. Entrar lá e ver os RT's que você recebeu.. seguir pessoas interessantes e que gostam das mesmas coisas que você. Esperar desesperadamente todas as sextas-feiras pra ver quantos #FollowFriday você vai receber e você mesmo escolher as pessoas que você vai indicar *-* e todas as segundas ver o tipo de música que as pessoas gostam e recomendam também. Ver que a cada dia seus seguidores aumentam, e você não precisa fazer muita coisa, só ser você mesmo e ver que as pessoas gostam disso. Mesmo que digam que é tudo uma ilusão, que você vive rodeado de falsos amigos e que uma hora você vai perceber o quão inútil é isso... Mas como explicar a angústia de você entrar no twitter.com e encontrar a maldita baleia do Fail Whale... a baleia que aterroriza os sonhos de muitos e tudo isso pela simples necessidade das pessoas de entrar no twitter... esse ano minha semana mais frustrante foi sem duvida a semana que além de eu perder mais da metade de meus followers eu ainda perdi todos os meus tweets... mas só um verdadeiro viciado em twitter pode saber o que é isso. Twitter é vida ~fatíssimo.

Bom. é isso... e pra resumir tudo.. só o Twitter e o LastFm salvam nessa lista. ;D
E pra quem quiser me sigam lá no twitter ^^
www.twitter.com/Dinuh .. tô com poucos tweets porque deu um super lag e meus 3000 updates foram apagados, mas um dia eu chego lá novamente.

O único animal

O homem é o único animal que ri dos outros. O homem
é o único animal que passa por outro e finge que não
vê.
É o único que fala mais do que papagaio.
É o único que gosta de escargots (fora, claro, o
escargot).
É o único que acha que Deus é parecido com ele.
E é o único...
...que se veste
...que veste os outros
...que despe os outros
...que faz o que gosta escondido
...que muda de cor quando se envergonha
...que se senta e cruza as pernas
...que sabe que vai morrer
...que pensa que é eterno
...que não tem uma linguagem comum a toda espécie
...que se tosa voluntariamente
...que lucra com os ovos dos outros
...que pensa que é anfíbio e morre afogado
...que tem bichos
...que joga no bicho
...que aposta nos outros
...que compra antenas
...que se compara com os outros
O homem não é o único animal que alimenta e cuida
das suas crias, mas é o único que depois usa isso
para fazer chantagem emocional.

Não é o único que mata, mas é o único que vende a pele.
Não é o único que mata, mas é o único que manda matar.
E não é o único...
...que voa, mas é o único que paga para isso
...que constrói casa, mas é o único que precisa de
fechadura
...que engole sapo, mas é o único que não faz isso
pelo valor nutritivo
...que faz sexo, mas é o único que faz um boneco
inflável da fêmea
...que faz sexo, mas é o único que precisa de manual
de instrução
...que foge dos outros, mas é o único que chama isso
de retirada estratégia.
...que trai, polui e aterroriza, mas é o único que
se justifica.






VERISSIMO, Luis Fernando. O marido do doutor Pompeu. 2. ed.
(com algumas ordens alteradas)

Imagens tiradas de:
http://fervillar.blogspot.com
http://www.orapois.com.br
http://www.flickr.com

O Que faz você Feliz?

O que faz você feliz?

A lua, a praia, o mar
Uma rua, passear
Um doce, uma dança
Um beijo ou goiabada com queijo?
Afinal, o que faz você feliz?
Chocolate, paixão
Dormir cedo, acordar tarde
Arroz com feijão, matar a saudade
O aumento, a casa, o carro que você sempre quis
Ou são os sonhos que te fazem feliz?
Dormir na rede, matar a sede
Ler ou viver um romance
O que faz você feliz?
Um lápis, uma letra, uma conversa boa
Um cafuné, café com leite, rir a toa
Um pássaro, um parque, um chafariz
Ou será o choro que te faz feliz?
A pausa para pensar
Sentir o vento
Esquecer o tempo
O céu, O sol, Um som
A pessoa ou o lugar
Agora me diz o que faz você feliz?

O que faz você feliz?
aquela comida caseira,
arroz com feijão
brincar a tarde inteira
o molho do macarrão
ou é o cheiro da cebola fritando que faz você feliz?
o papo com a vizinha,
o bife, a batatinha
a goiabada com queijo
um doce ou um desejo
afinal o que faz você feliz?

O que faz você feliz?
ficar de bobeira
assaltar a geladeira
comer frango com a mão
tomar água na garrafa
passar azeite no pão
ou é namorar a noite inteira que faz você feliz?
rir e brindar a toa
um filme, uma conversa boa
fazer um dia normal virar uma noite especial
afinal, o que faz você feliz?

O que faz você feliz?
comer morango com a mão
por açúcar no abacate
brincar com melão, goiaba, romã, jabuticaba
ou é o gostinho de infância que faz você feliz?
cuspir sementes de melancia
falar besteira, ficar sem fazer nada
plantar bananeira, ou comer banana amassada?
afinal, o que faz você feliz?

Ás vezes eu me pergunto o que me faz feliz, mas não sou tão poético quanto o Arnaldo Antunes. Mas sei lá, uma festa legal, fazer programas inesperados, gravar um vídeo engraçado, ficar bêbado sem ter bebido muito, pagar mico em público, contar piadas sem nenhuma graça, participar de festas surpresa, dar mega-presentes super planejados, desobedecer seus pais, chegar atrasado no estágio, dizer que ama alguém todos os dias, ter o direito de ficar estressado com pequenas coisas, passar dias inteiros conversando pela internet, ter algo do qual você possa se gabar, fazer coisas probibidas em locais pouco vigiados, escutar uma música e ler um livro, assistir a um filme da Sessão da Tarde, deixar o quarto todo bagunçado e todas as coisas fora do lugar, ter um arqui-inimigo.. ou apenas algumas inimizades, bancar alok na vida de alguém, pedir dinheiro emprestado e ficar devendo um tempão, perder o jogo, contar uma história, desabafar até altas horas com alguém, dormir na barraca, tirar fotos no ecoparque, descobrir confidentes onde você menos espera, manter um segredo que só uma pessoa sabe, ter uma pessoa pra quem você conta tudo, comer chocolate em excesso, comer elma chips em excesso, comer qualquer coisa em excesso (Y), discutir se o pequeno principe morreu ou não e se a Capitu é uma vaca ou é injustiçada, jogar pocker com a família, ir pra bauru escondido dos pais, tirar fotos semi-ilícitas e ser descoberto, tirar foto com uma águia, invadir uma casa abandonada,colocar nome em todas as suas coisas, ficar fazendo guerrinha imaginária entre as bandas de seu lastFM, ficar spammando no Twitter e saber que as pessoas te seguirão cada vez mais por isso, rir de pessoas com nomes estranhos, chorar quando um livro termina, ganhar presentes, colar adesivos e ficar carimbando as coisas com um carimbo de sapinho... Bom x_x acho que eu me emploguei :B

mas pra concluir só preciso dizer uma coisa: se eu já fiz uma dessas coisas acima com você, isso significa que eu vou lembrar de você pra sempre *-* .